Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь — так "люди!", а как в Москве — так "сковородки с ушами"!"

— Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
— Правда! Они приятнее для их глаз...

Два чукчи. Один:
— Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

Ещё про Лондон. Жили мы недалеко от района Бектон, это на востоке столицы. Там находится довольно большой литовский магазин "Lithuanika". (Из-за цен мы не так часто туда ходим.) На втором этаже есть книжный магазин, где можно купить книги на русском языке, их немного, но всё-таки... Зашли мы с дочкой, хотели приобрести карту Мира, на стенку в кухне повесить. Заходим, продавщица сидит,скучает. Обычно я всегда по-английски с ними говорю, а тут, видать, добрый стаканчик хорошего spiritus vini разбудил во мне душу того," кто не скачет". И я ей по-русски говорю: " А можно к Вам обратиться на языке оккупантов?"... Немигающий взгляд, осмысление сказанного, затем хватается обеими руками за виски и по-русски же: "Ой подождите, мне надо сообразить!" Дочка ржала всю дорогу домой.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Чукча: Однако бедная русский язык! Зверь тундра увидел — песец. Трактор болото тонул — песец. Мой жена увидел — опять песец, однако!

Чукча жалуется правительству:— Почему нас чукчами называют, не хотим.Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрациидиктор объявляет:— Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:"Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

— Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: х@хол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот греб@ный х@хол забыл дома кошелек!

Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
— Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
— Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
— Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
— Бл.....!!!

— Что такое любовь с первого взгляда?
— Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

Спрашивают чукчу:
— Где можно купить водку?
— Сегодня какой день?
— Понедельник.
— Пойдёте прямо, а в среду повернёте на право.

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
— Захотите есть — звоните.
Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
— Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!

Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится

Приехали два чукчи в большой город. Один говорит другому:
-давай пости-ку снимим.
Другой говорит:
-давай.
Находят прости-ку договариваются.
Она им говорит:
-Чтобы я незабеременила вам нужно одеть призирватив.
Они одели, тр@хнулись и уехали к себе домой.
Проходит год. Они встречаются.
Один другомы говорит:
-У меня уже посинел.
-У меня тоже.
-А хрен с ней пусть беременнеет, давай снимим его.