Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
— А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Любой северянин знает: когда идет , всегда .
Попробуй объяснить это южанину.

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада начальник...

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
— Whаt!?! Still f@cking !?!

Вопрос Армянскому радио:
— О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
— Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
— Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
— А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

-Почему соревнования по прыжкам на батуте среди дистрофиков проводят только на улице?
— Таких высоких потолков ещё не придумали.

Вопрос армянскому радио:
— А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
— Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как тр#хнет!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — "Салопитаки".

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А потому что надоело ему американцев и немцев есть.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

Заходит один кавказец к соседу:
— Здраствуй, Гога... ты что делаеш? — смотрит с удивлением на
точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
— Да ты что, Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", — говорит Гога.
— Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
— Завтра...

Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки