На далеком севере летит пассажирский самолет. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет"

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут все понятно — пацаны гоняют!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.

Формы правления*: )

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники — негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны — на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России — ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

Одесса, познакомились два мужика, ну, выпили на набережной, как водится, и тут первый спрашивает второго:
— Слушай, ты кто по профессии?
— Я — боцман, а ты?
— А я — лоцман:
Проходящий мимо Гражданин, не слышавший начала разговора.
— М 2:
— Ну, что за страна в самом деле, разрешите представиться — Кацман.

— Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
— Зачем?
— Чтобы дома не хулиганили.
(С) Роби

В Одессе, на бывшей Дерибасовской, сидят два китайца и едят палочками рис. Один китаец спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Ничего, Хаим, только глаза щюрить надоело.

— Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
— Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

В украинском Интернете появился новый вирус — "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
— Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка — умрет мать, если родится мальчик — умрет отец."
— Да будет так! — ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
— Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.