Мужик сидит на берегу, рыбу ловит. Вдруг всплывает подводная лодка, вылазит из неё капитан и говорит:
— Вы не подскажите где мы находимся?
Мужик отвечает:
— %ули рыбу всю распугали, пид%ы еные, пошли на%уй отсюда!!!
Капитан поворачивается и говорит:
— Господа, мы в РОССИИ!!!

— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.

Идет джентльмен по мосту через Темзу и вдруг слышит истошные крики. Джентльмен подходит к перилам, смотрит вниз и видит, что в воде барахтается человек и кричит:
"Помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Джентльмен смотрит на него и говорит:
"Извините, сэр, я тоже не умею плавать, но я ведь не кричу об этом на весь Лондон.

— Какой гриб самый опасный?
— Ядерный.

— Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
— Спитак.

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла. .

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
— Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
— Что же на этот раз?
— Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть...

Едут в купе поезда Одесса — Санкт Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пунту назначения, одессит говорит:
— Будете у нас в Одессе — непгеменно зайдите до меня в гости.
— А как Вас найти?
— О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вам улица Пушкинская. Ви идете по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: "Габинович, Габинович!" Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия — Кац.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

— Мама, а ты о чем мечтала в детстве? — спросил сын.
— Чтобы коммунизм на всей земле победил.

— Это как?

— Это когда денег в мире не будет, а мороженое и конфеты можно будет брать бесплатно, и сколько захочешь! (Ну вот, правда, нам тогда так объясняли, когда нам было по 6-7 лет.)
И мы все хотели, чтобы коммунизм побыстрее наступил. Я,конечно, понимала, что с неба сладости сыпаться точно не будут, ибо манна небесная была отменена вместе с самодержавием. Так что работать на фабриках и заводах будет нужно, как и на полях и фермах. Впрочем, была большая надежда на помощь научно-технического прогресса, который тогда планово ширился и развивался. Однако же, мы призывались не забывать о том, что если мы возьмем себе пять мороженок, то кому-то мороженого может и совсем не достаться, а у нас почти наверняка заболит горло (к заботе о ближнем нас приучали уже в таком нежном возрасте).

Я хотела, конечно, и новую куклу, и поехать летом к бабушке, и велосипед, и чтобы лето скорее пришло. И лето наступало, мы летели всей семьей на самолете к бабушке, на очередной день рождения я получала свою очередную немецкую куклу с шикарными волосами и закрывающимися глазами, а в третьем классе — настоящий двухколесный велосипед «Салют». Это были даже не мечты, а обычные желания, они были сбываемы – так у всех соседских ребят моего возраста были велосипеды.
Сейчас принято ругать совок, дескать колбасы не было. Но мечты моих ровесников не включали в себя желание наесться досыта.

Почти все наши детские мечты были связаны с будущим.

Многие мои одноклассники тогда хотели стать космонавтами, летчиками, учеными, капитанами дальнего плавания, инженерами, детскими врачами, известными артистами, циркачами и учителями, а некоторые – даже лесниками.

Как-то в школе, наверное, в классе пятом, писали мы сочинение: «Каким я вижу будущее». К слову, фильм «Гостья из будущего» тогда еще не вышел, значит, это было в первом полугодии, или в третьей четверти.

Помню, что я писала о том, что в ХХI веке в мире не будет границ между странами, и на каникулы мы будем летать в Австралию и Новую Зеландию. Тогда, в середине восьмидесятых, двухтысячный год казался далеким рубежом, который наступит очень не скоро.

Еще я писала о том, что можно будет общаться с людьми со всего мира, и при разговоре по телефону можно даже будет видеть друг друга так, будто вы за одним столом.

Конечно, мы все тогда мечтали и об устройствах, которые смогут переводить любые языки, даже языки зверей и птиц.

Еще у меня была мечта – система дорожек, по которым можно доехать до школы на велосипеде, а потом велосипед бы сам вернулся домой. Почему я не додумалась парковать велосипед у школы – не знаю.

И конечно, во всех наших мечтах был мир!

— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву "Ж".

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем — мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

— Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый год?
— Беременность.

— Сенсация: чукотские ученые открыли... — Не надо "открыли", просто: сенсация — чукотские ученые.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

— Как уберечь горжетку от выпадения волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.