— В чем отличие пессимиста от оптимиста?
— Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит
-"Микола, у тебя бумажка есть?"
-Зачем оно тоби? Нехай лежит.

Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
— Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
— Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

Сидит на дереве чукча и сук рубит. Идет мимо человек и говорит:
— упадешь ведь!
— отстань.
Отрубил сук, упал с дерева, и говорит:
— однако шаман...
Прислано анонимно.

— Большевики были масонами?
— Конечно, у них же была массовая организация...

— Бленд-а-мед — для здоровых, белых, чистых зубов!
— А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?

— Алло!
— Слюшай, дарагой, как в гурузинское пасолство пазванит?
— Это не справочное, а квартира!
— Слюшай, да?! Вэздэ кывартира — пасолство гиде, а?

— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.

— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит: Вам необходимо 10% мозгов вырезать, а то умрете. Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят: Мы Вам не 10%, а 90% вырезали, а тот отвечает: "Это ни чаггоо!"

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
— Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Тогда зарежь белого
— Тогда серый скучать будет
— Тогда зарежь обоих
— Тогда я скучать буду
Раввин опять:
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Тогда зарежь белого
— Тогда серый скучать будет
— Тогда зарежь обоих
— Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же:
— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Ну и хрен с ним..

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж.
Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
— О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!
— Hу, а женщины?
— О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают
с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь
за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу
сообpазила, что я по-ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку.
Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я — даю закуpить. Рисует
две танцующие фигуpки. Я — пpиглашаю ее на танец.
— Hу, а потом?
— Рисует кpовать...
— А ты?
— Хмм... До сих поp не пойму — как она узнала, что я — диpектоp
мебельной фабpики...

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, в плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, пятерки стали из приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"

В Альпах отдыхают 2 англичанина, но поскольку как раз не сезон, для лыжной езды они коротают время в баре и бармен решил их познакомить, они познакомились и сидят за одним столиком сохраняя молчание, один из них решил завести беседу.
— Сэр, а не сыграть-ли нам партию в бридж.
— Нет, Сэр, вы знаете, я как-то пробовал.. и мне не понравилось.
Через час, первый джентельмен снова пытается начать беседу.
— Сэр, а не обсудить-ли нам последние новости в Таймс.
— Нет, сэр, вы знаете, я как-то пробовал... мне не понравилось.
Еще через час, джентльмен которому все не нравилось пытается завязать беседу.
— Вы знаете, сэр, мой младший сын...
— Как у вас есть младший???!!!

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако...

— Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
— "Дорогая, я вернулся! "

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
— Да где ж ты в наших краях орла нашел?
— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании
“Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в
стране на “Цибуля-ойл”.
grand

К Истории от 10 ноября о длинне немецких слов

Во время моей интернатуры в одной из больниц Филадельфии, одна из врачей-кардиологов пыталась изучать русский язык. Однажды она попросила меня написать слово "головокружение". Я написал. "Wow!" — говорит, "какое длинное, как много букв!" Тогда я рядом написал перевод на английский -"lightheadedness" и попросил сосчитать буквы!