Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
© konde13

Похоже в русском языке осталось только одно обязательное правило — в
каждом предложении должно быть не меньше одного матерного слова!

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят — в меню запись: "Молоко по-арабски — 10#".
Один говорит:
— Ну, давай посмотрим, что это за х... ня — молоко по-арабски.
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь — входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз — из одной груди молоко выжала в один стакан

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
— Же сюи пердю!
— Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
— Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
— Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
— Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
— А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Вопрос армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
— Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума — нижняя.

Грузин стоит рядом со школой. мимо проходит мальчик. Грузин:
— Пошли со мной, я тебе конфетку дам.
Рядом стоит девочка:
— Дядя, дядя, я хочу конфетку!!!
Грузин:
— Уйди отсюда, двужопый зверек!

— Могут ли клопы сделать революцию?
— Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Пришел чукча на телевидение.
— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.
К нему все с вопросами:
— Ты что, музыку пишешь?
— Нет.
— Может, поешь хорошо?
— Нет.
— А может, ты классно танцуешь?
— Нет.
— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
— Перхоть у меня, однако!

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается. Доктор:
— Ой, а вас там роза...
— А это вам.

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.
— Эвгений Онэгин!
— А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
— Да, там, гдэ про кравать...
— ?!
— Евгений, я с крават нэ встану — бэзумно я люблю Татьяну...

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям п@здюлей за нарушение паспортно-визового режима.

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный — ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Грузин и девушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Ну... ладно.
— Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
— Что тэбэ заказать?
— Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав:
— Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

Грузин едет в поезде в 4-х местном купе. На остальных трех купе едет мальчик и его родители. Папа с верней полки говорит:
— СЫН! Отвернись! Я маму сфотографирую!
Ну, сынок отвернулся. Папа маму от
ал. Так повторяется 3 раза. А презервативы на грузина летят. На 4 раз он не выдерживает и говорит:
— СлУщи... ещё адын такой фотоснымок и я вас всэй сэмёй сфотографирую!

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.