Грузин говорит жене:
— Я буду спать со свэтом!
— Ну, спи, если тебе хочется.
— Свэта. ЗахАдЫ.

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

Правительство Эстонии откликнулось на просьбу США и послала в Ирак корпус элитного спецназа. Через неделю упорных и кровопролитных боёв они уже были на границе с Латвией.

Встречаются два грузина. Один:
— Э, Валико, ти гдэ ето так долго пропадал.
Второй:
— На тюрьма.
Один:
— Э, крышу крыл?
Другой:
— Нютрь ёптваймать.

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй. — Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок! — и победоносно смотрит на второго чукчу.

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят.
— Дядя, помоги перевести.
— Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
— Как же так? Вы же в Америке 15 лет живёте?
— Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

Поспорил Чукча с Новым русским что за 10 секунд разберу гранату:
-Она же взарвется!-говорит Новый русский.
-Ну и что у меня еще одна есть!-говорит Чукча.

В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель зачитывает повестку дня:
— Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие: вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
— Ми его зарезали.
— Ааа... Тогда переходим ко второму вопросу.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону?" — "Нет." — "Спасибо," — сказалЧукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
— Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
— Їли би ви Ля-гімно, якби я не зі Львова був...

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
— Раньше нас было много, а теперь мало — , грустно сказал индеец.
— А нас раньше было мало, зато теперь много, — гордо сказал араб.
— Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, — задумчиво сказал ковбой.

— Почему не существует белых конфет М
М?
— Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М
М, отобрали бы земли у красных М
М, подвергли бы гонениям голубые М
М, обвинили бы желтые М
М в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М
М хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М
М заняли все рабочие места.

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!