Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
— Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

— Чё та я не пойму: а Великобритания — это где велик изобрели?

— Мама мама, Гоги говно жрет.
— Гоги, не ешь много, скора обэдать.

— Дэвушка, у вас ноги замёрзли?
— Нет!
— Ну, я руки тогда погрею.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

— Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
— А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
— Вот зубы – белые-белые!

— Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом.

— А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт!
— Какой?
— Гастынэц "Балчуг"!

Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о
своей победе он сделал на русском языке:
— Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт
Чехов!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски.
Он сказал:
— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
— У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила ее на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Рационализация по-русски — "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.

О поражающих факторах великого и могучего...

Я однажды уже рассказывал историю про генерала (25.4.12, Маленький эпизод…). Та история добрая, я её люблю вспоминать, чтобы примириться с человечеством, когда оно меня в очередной раз расстраивает. В этой истории тоже есть генерал, но история жестокая, не для детей и барышень. Рассказываю, чтобы предупредить об ответственности за применение русского языка с превышением пределов необходимой обороны.

Итак, еще СССР, но уже жутко жаркое лето. Конец рабочего дня. Переполненный троллейбус "плывет по Москве". Именно такой эффект даёт преломление солнечного света в неоднородной по температуре и концентрации ядовитой газовой смеси над раскаленным асфальтом Садового кольца. Всем плохо, всех жалко, но себя особенно. Впрочем, готов признать, что двум моим соседям по задней площадке еще хуже. Маленького роста, пузатый генерал-майор обливается потом, пыхтит и переступает с ноги на ногу. Пытается отвоевать себе хоть немного жизненного пространства и сохранить подобающий важный вид. Он упирается плечом в спину высокого, костистого мужика в пиджаке. Мужик местный (на пейзаж за окном и объявления остановок не реагирует), едет с работы, а работает он небольшим начальником. Почему начальником? — Ну, во-первых, пиджак, но это не факт. Главное, что у него на лице такая усталость, которую ни физическим трудом в мирное время, ни индивидуально-интеллектуальным не приобретёшь.
Тут надо весь день "решать вопросы", вставлять подчиненным, самому получать от начальства, собачиться со смежниками, оправдываться перед заказчиками и в конце понять, что ничего не сдвинулось и завтра опять будет та же хуйня. Для простоты назовём его "мастер" — не в средневеково-булгаковском смысле, а по возможной записи в трудовой книжке. Мастер пытается отключиться и думать только о Прекрасном. Типа приду домой, лягу на диван и буду смотреть, как Кайрат с Пахтакором играют в 1/16-ой Кубка СССР . На худой конец пусть "Международные обозреватели за круглым столом" обсудят выборы в Норвегии.
Генерал, поворачиваясь, толкает мастера животом куда-то под коленки, тот резко приседает и — прощай грёзы о "Сельском часе" под холодный компот (пиво пропало из города, как только пришла жара) — здравствуй безобразная реальность. И так 3 или 4 раза. Наконец мастер подаёт реплику, после которой красное лицо генерала стало пунцовым, и, как раньше писали в романах, "его едва не хватил апоплексический удар".
НУ НЕ ЕГОЗИ!

Черномырдин вчера в "Вестях" выдал. Будучи недовольным реформами в
русском языке сказал, среди прочего, примерно такое (за точное
воспроизведение не ручаюсь):
— Русский язык такой ёмкий! В двух словах так можно сказать, что потом
неделю будут себя чесать в определенных местах.
Ах, Виктор Степанович, как же вы порадовали меня своим возвращением!

Чебурашкой-зверем навеяло.
Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в
американской школе. Преподаватель — американка. На стене — русская
азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" -
апельсин, "Б" — белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) — ЧУЧЕЛО

[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и
сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую
не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.
Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в
учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина
со своего законного места в красном уголке временно переместился на
подоконник.
На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.
— Здравствуйте,— вежливо, как и полагается учительнице русского языка,
поздоровалась она.
— Здравствуйте,— хором и не менее вежливо ответили присутствующие.
— Здравствуйте,— на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и
звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками,
прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.
— Здравствуйте,— неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали,
сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт
которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных
присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда
ее это еще не насторожило.
— А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как
истукан.
Ленин молчал.
— Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен
еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,-
концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые
нотки.
Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом
сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в
учительской.

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"