Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

— А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?
— Виктор Фёдорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, КАМАЗами.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

На General Motors выпустили новую модель джипа с черным ящиком и бортовым самописцем. И, естественно, все данные этих ящиков после аварий поступали и систематизировались в спец.лаборатории GM:
— у первых 10, разбившися в Америке последними словами были:
"O, shit!"
— у первых 10,разбившихся в России -
"Братва, гляньте как я могу!"

Както заблудился геолог в тундре и давай кричать:
-А-А-А-у-у-у люди отзовитесь!!!
А тут чукча выходит из-за дерева и говорит:
-Как заблудился так "люди" а вгороде "сковородки с ушами"!?

— Чем отличается "минет" от "Тибет"?
— Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация
Преподавателей Русского Языка и Литературы).
Ничего удивительного — в годы моей учебы в университете на
филологическом факультете был у нас такой предмет — современный русский
язык, а сокращенно, как писали в расписании — СРЯ. Так мы его и звали
СРЯ...

Прочел очередную историю об опечатке («аналище») и вспомнил байку, услышанную от предыдущего поколения...

Якобы вышла в сталинские времена какая-то местная газета с опечаткой: в слове «Сталинград» отсутствовала буква «г». В райкоме редактора пожурили, добавив:
— Твое счастье, что «Сталин рад». Подумай, где бы ты сейчас был, пропади не «г», а «р»!

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
тр@хается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!

Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним
заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает...
Дед раздраженно:
— Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна.
Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
— Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним
прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
— Здравстуйте, можно к вам присесть?

От смеха дед буквально падает со стула...

Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".

Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они
так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко
обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему
по телефону в пустой кабинет.

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Хуй". Конферансье перебивает:"Хрен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.