9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ
РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии
-30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать
уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои
СУДНА".
Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти.

В лютый мороз сидит финский рыбак над лункой. На нем нет шапки. К нему подходит сосед и спрашивает: "Ихьо, ты почему без шапки?" "Тайво, в прошлом году я был в шапке, пришел Айво и позвал меня пить водку, а я не услышал".

— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что
внутри у Путина.

Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится — тому их и платить: ))

— Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
— В каком смысле?
— А сам не видишь? Все как у нас — каждый десятый русский.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга,
на балконах Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе ,козёл, занавески подарю, а то у
нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.
— Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
— Халява, сэр.

Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл — ушел бы зверь"

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть на эту рыбу?
— А шо вам надо? о смерти?

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
— Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на .
Приходит русский к этому и говорит:
— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
— За день 90 — 100 км пробегаю.
— Неплохо. А как ты стреляешь?
— Из 100 очков 90 — 95 выбиваю.
— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
— Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на . Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит , за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается .
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и к туше и говорит:
— Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
— То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.

— Что милее всего на свете?
— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

Французское радио:
— Мы, наконец, поймали Фантомаса.
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили.

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
— Ну, нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

Сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
— В четыре шиллинга.
— Ну что ж, это не так уж и много.
— Да, папа. Но у нее больше не было.