Два английских лорда беседуют на философские темы:
— Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
— А вот вы одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные , одному из вас придется лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
drodеn@nаrod.ru

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя
чай, говорит:
— Почему чай холодный?
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке......

Приходит татарин на работу устраиваться, спрашивает
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал
— Да, работают. Пять человек.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу.
Его приняли. Ходит по заводу, руки в брюки, ничего не делает, говно пинает. Подходит бригадир и говорит
— Ты чего татарин ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в Отделе Кадров сказали что у вас татары не работают!

— А откуда у вежливых людей оружие?
— А добрые люди помогли!

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф.
— Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"— Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!

Армянское радио спрашивают:
— Может ли мужской орган стать ударником коммунистического труда?
Армянское радио отвечает:
— Нет, не может, т.к. он поднимается без всякой надобности и плюет на свое рабочее место.

Одесса. Жена — лежащему на мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла...

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят
ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории
Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о
создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его
задача — поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%.
Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения:
корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие
во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые
продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка,
выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства — скорая встреча с
изготовителем чучел.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит негр. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
— Слышь, цыган, подвинься…
— Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…

-Гоги, ты не прэдставляешь, как тяжело потерять жену!
_Да, Вано, практичэски нэвазможно.....

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.