Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит:
— извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить.
— как? за что? так не честно! -кричат мужики
— ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушить, то сразу в АД! согласны?
— конечно согласны!
— значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в жопу трахать.
Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю...
Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез.
Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять и грузин исчез.

У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:— просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:— просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:— просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем вагона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное— у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!

Собрались англичанка, француженка и русская.Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— Наса! — гордо отвечает чукча.

Встречаются три женщины — англичанка, француженка и русская — все три с год как замужем,
ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду,
гладить не буду, убираться и готовить — тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился,
притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину
— убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый...
На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал..

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец — "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец — "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им — "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им:
"Так вот!... ФСКН это такая же кучка п...расов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!"

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо — ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
— Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! — отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
— А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! — отрезает парашют...

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: — 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Да$уя!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.

От себя, на третью национальность думаю можно ставить любую из пост ссср, т.к. сам из молдовы то пущай будет молдованин
И так встретились на небесах 3 водилы: немец, америкос и молдованин, ну и давай гутарить за то кто как там очутился
Америкос: купил я значит себе мустанг да как разогнался так и слетел с трассы ну и прямиком сюда.
Немец: а я на порше тож не хило втопил прямой наводкой в столб и то же как видете здесь
Молдованин: а я купил bmw x6 исдох от голода

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you... you... you...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО бля@Ь?!?

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте..
— А-а, окей... А что еще?
— Хм.. Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
—Манты...

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали
в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — И подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с
пулеметом:
— За Сталина!! — И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним
свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал?!

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало...
Достал и говорит:
-О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Туристы идут по Лондону.
— Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
— Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.