Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?" "Миллиард долларов", — не задумываясь ответил он.
— Ну, и что бы ты на него купил?
— Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец — ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
— И что затем делать станешь?
— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

Новость дня:
Треть населения Украины — за вступление в НАТО

Диалог в комментариях:
— Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по
хатам растащат!
— Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО!: )

Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин — да,а что???
Украинец — а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин — как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию

МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
— Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
— А почему кошку?
— Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Шотландия:
— Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 2 часа ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
— 2 часа 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..
— *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

Приходит араб в израильское посольство:
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 , квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет.
— Вот вы, наверное, шутите, да?
— Ты же первый начал, муд@к

Чем отличается хохол от украинца?

У. живет на укаине,
а Х. где лучше.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.

Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю...
Погода — полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе — Улечу, али нет? По
селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных
условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то
время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства,
вдруг: "Рейс Тель-Авив — Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист
(ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так — "А эти всегда
садятся! Работы нет." Улыбнуло.

Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. Первым указом прокурором штата назначен терминатор Т-1000...

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
— О чем это он орет?

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
— Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
— Нет, — говорит еврей.
Чукча:
— Там же русским языком написано — от жены и детей.

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо
катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и
Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
— Кто играл?
— Дынамо и Спартак.
— Какой счет?
— Два нол.
— А кто выиграл?
— Ныкто. Справа нол и слева нол.