Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз...
— Не, не хочу и не можу...
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини...

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не чело-век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "КарлМаркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-ньшаем вдвое."/

Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко — в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
— Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
— А все правильно. У меня в анкете — брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

Армейский юмор
— Товарищ можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.

ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Cтук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки рассклеивать и мост зрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!

Русский мат — Эверест языковой абстракции.

Судный день. Грузина спрашивают:
— Сколько будет два умноженное на два?
Грузин:
— Четыре!
— Молодец, иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец: девять!
— Молодец, иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356474,7?
Армянин:
— Если мест нет, так сразу и скажи!

Вопрос:
— Кто на свете всех белее, всех румяней и свтлее?!
Ответ:
— САЛО!!!

Еврей спрашивает у русского
— А правда, что в новых российских паспортах нет графы "национальность"?
— Правда. но для вас паспорта будут шестиугольные

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.
Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
— Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий тр@хал я всэ сало съил.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу,украинцу.Результат аналогичный.Спрашивают еврея:
— Еврей,ты Родину любишь?
— Люблю
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же,ее тогда любить будет?!

Продает грузин апельсины, а срать хочет просто в корень, но неоставить же апельсины — украдут. Тут подходит блондинка и интересуется ценой апельсинов:
— "По чем апльсинчики?"
— "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!"
— "А по 20 дадите?"
— "Давай по 20, толка пабыстрэй!"
— "А за 15?"
Грузин уже ели здерживает напор, — "Ну, забирай за 15!"
— "Вот если за десять, — заберу все!"
— "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... — Апэлсины па двадцат пят рублэй!"

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в , жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон — рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
— Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее...

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
— ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.