Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной !
Но если я отдыхаю за границей, то выбираю ярких праздничных тонов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский. — если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой с синей полосой.
Если чувствуешь себя неважно, то будет белая, а полоса красная.
А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!

Русский спрашивает у еврея:
-Почему у вас такие большие носы?
-Ну,как же,Моисей сорок лет водил нас
за нос по пустыне.Я еще посмотрю,какие у вас через сорок лет носы будут

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

Русские сбили американский самолёт. Пилот катапультировался остался жив. На допросе его спрашиваю.
— Кто тебя сбил?
Он отвечает — вьетнамцы. Ему говорят не может быть у них даже самолётов нет. Скажи что русские. Он отвечает:
— Нет у них и имена были вьетнамские я сам в шлемофоне слышал: Иван прикрой, а я хуйну. Вот хуйну меня и сбил.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если , то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну что, нефть так и не нашли?

Маленький индееец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Роза Марковна, а сколько вам лет? ?
— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.

Родственики отправляют чукчю в армию...
Отец говорит "Служи хорошо сынок!".
...Вот забрали его в армию...
Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой...
Его тогда отец спрашивает: "Ты почему так рано вернулся?" ,
а сын ему в ответ "меня выгнали"
-отец:"почему?"
-сын:"Данас там гранаты учили кидать..."
-Отец:"ну и что...?"
-Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку,
счетаете: раз,два,три и бросаете
гранату.
Так я вырвал чеку и счетаю: раз однако,два однако,три однако!
Генерала так и инфаркт схватил!"

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
— Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
— Я его васпытываю!
— Да, еще он кидается едой в столовой...
— Я его васпытываю!
— А еще он разбил стекло...
— Я его васпытываю!
— А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
— Я его васпытываю!
— И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
— Да зарэзал я его на хэр!

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -уеS!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
— Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!..
Девица оборачивается:
— Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
— Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!

Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, ниже на 20 процентов, чем завтра.

— Что такое биотуалет по-русски?
— Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.

Решили инопланетяне испытать на людях 400-градусную водку. Прилетели в Англию. Видят, сидит некий Джон, страшно виски жрет. Ну, дали рюмочку, он выпил, окочурился. Прилетают в Германию. Там Ганс, перед ним 10 кружек пива, половина — пустых. Тоже дали рюмочку — выпил, схватился за горло, и умер. Ну, думают, что же это такое. Прилетели в Россию. Зима, снега полно. На тракторе по заснеженному полю едет поддатый Иван. Протягивают ему рюмку, он смотрит, и говорит, что мол, чего мелочиться, давайте сразу бутылку. Выпил, ухмыльнулся, поехал дальше. Те стоят в шоке, решили проследить, что дальше будет. Проехал сто метров, выскочил, по снегу покатался, поехал дальше, потом еще раз, и еще. Ну, они его догнали, спрашивают, чего это он по снегу катается.
— Не знаю. Все нормально, только вот фуфайка воспламеняется.

Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
— Вот тут часы висели, где они?
— Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили...