Армянское радио спрашивают:
— Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
— Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

Еврей подал заявление, его вызыва ют «куда следует» и спрашивают:
— Хотите ехать?
— Да.
— В Израиль?
— В Израиль.
— Пожалуйста. Заполняйте доку менты.
— Как?!!
— А вот так. Хотите ехать ез жайте. Куда хотите. Хотите в Израиль пожалуйста в Изра иль
— Нет, подождите Если вы говорите «куда хотите», то я, пожалуй, поеду в Америку: в Израиле мне не все по душе
— Пожалуйста. В Америку так в Америку. Заполняйте бумаги.
— Подождите. Америка Аме рикой, но там тоже ведь, знаете ли А вот в Швей царию можно?
— Нет проблем, хотите пи шите в Швейцарию
— Легко сказать «пишите»! А что мне эта Швейцария и что я Швейцарии? Давайте лучше в эту эээ
-Знаете что? В соседней комнате стоит большой глобус, там все страны обозначены. Посидите, по думайте, выберите. Потом приде те сюда заполнять документы.
Пошел выбирать. Нет его час, дру гой Потом появляется:
— Скажите, а другого шарика ну, глобуса у вас нет?

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
— Пап, есть что покушать? — спрашивает цыганенок.
— Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, — ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
— А я по-две, по-две! — вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит:
— Ах! как ты мог нашего сына убить?! Что ты наделал?!
— Да ладно, все равно подавился бы.

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
"Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

В матче за звание чемпиона мира по версии ФИДЕ встречаются два грузина. Один берет своего ферзя, ставит его в центр доски и говорит:
— Мат.
Второй, подумав несколько минут ставит рядом с ним своего короля и говорит:
— Атец...

Грузин женился и на третий день убил жену.
— Почему ты это сделал?
— Она не была девственницей.
— Тогда почему ты не сделал это в первый день?
— А в первый день она была девственницей!!!

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
— Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает: "Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить..."

Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью — козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:
— Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
— Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил — не "сифилитик", а "филателист".

Муж и жена чукчи пришли в суд разводиться. Судья спрашивает ее:
— Почему разводитесь?
Жена отвечает:
— У него, Краштанин судья, куй нет.
Судья удивляется и спрашивает у мужа:
— Что, правда?
— Не, краштанин судья, куй-то есть. Только мягкий-мягкий.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: — Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): — Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… — Ну, слушайте!

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски — ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор.
Через минуту переводчица возвращается, вся красная:
— Мастер сказал, что он находится в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А рабочий сказал, что он находится в интимных отношениях с его матерью, с его отцом, с ним самим и вообще со всей стройкой!..

Два грузина разговаривают:
— Слухай, вот было бы у тебя много много денег,
что бы ты купиль, а?
— Белий-белий ботинки.
— Слушай, а если бы у тебя еще были бы
денги что бы купиль еще, а?
— Белий-белий штаны.
— Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
— Белий-белий пиджак купиль бы.
— Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить
зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

Красная Шапочка" по-грузински:
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
— Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
— Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
— Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
— Ты на сэбя пасматры, да !

— Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.
Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.

Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва — Николаев, 26 апреля 2002 г.

Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
— У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
— Ну у меня, а что?
— Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е — верхнее, боковое, рядом с туалетом)

Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
— Что, покой нам только снится?
— Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними — служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
— На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
— Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
заберет украинский пост!

Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
— Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
— Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
— Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!

Сразу вслед за таможней — отряд менял с толстыми пачками купюр:
— Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой — особо колоритный меняла (может, главный?):
— Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
обмена нет. Вообще!
— Как это? — волнуются пассажиры.
— Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.

После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.

Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
— Скока еще стоять? — спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
— Минута, может, две, — отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка — второму студенту:
— И ты иди.
— Нафиг?
— Стоп-кран дергать…

Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: — Планируете выходить или чай?
Она: — Щаз…
_
chekago, Ярославль

— Как разводить хлеб?
— Нужно построить ферму по разведению колобков.

Люблю наши приметы. Рассыпал — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж@пы.

Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Hикто не
знал, я сказал 4, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Hьюфаундленда.
— Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Hикто не
знал, я сказал 49, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Hьюфаунденда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
потому что мы из Hьюфаундленда?
— Hет, это потому, что тебе 28 лет.

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...