— А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
— Потому что "бл##ь" в детских мультиках кричать нельзя...

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве — "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, отвечает, да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
— Хватыт!!!!! Доигрались...

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть! А российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!

Ну, ладно, господин Путин... Может вы и правы, что Россия — не для русских... Но вот, надеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения — для армян", "Азербайджан — для азербайджанцев" и т. д? Может быть там их заждались уже?

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
— Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя — член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
— Мам, но она мне не нравится.
— Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
— Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать — в сердцах:
— Да кто же тебе нравится, в конце концов?
— Наш слуга Питер.
— Джон, но он же католик!

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
— А что это вы здесь делаете?
— М-мочусь, — с трудом ответил окаменевший джентльмен.
— А почему, — спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, — почему у вас уши в руках?

Ругаются русский и чукча:
— Ах ты сволочь!
— Сам ти сволочь!
— Ах ты скотина!
— Сам ти скотина!
— Ах ты паскуда!
— Сам посуда! Ведро х#ево!!!

Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись: "Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на .
— На светофоре — , а ты едешь! — удивляется русский.
— Я — джигит.
— Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас из-за узла на другой джигит выедет!!!

Приехал иностранец в СССР...Идет по улице города и поподаетв открытый люк.Выбирается, ругается.Проходящей мимо бабушке, жалуясь, -"Хотя бы флажок красный повесили бы!"Та в ответ, — "А ты, милок, когда в страну въезжал,видел большой красный флаг?.."

Идет женщина по пляжу. Видит — лежит грузин, у него х## с пол-метра, а на нем деления и цена — 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
— Абакрали, аграбили!

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
— Это ты? — удивился он, — а как же ты узнала, что я здесь?...

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-таться. "Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с ва-ми. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо," — еще500 Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com

— Как тебе наша Дума?
— Так себе, украинская Рада смешнее!

Двое чукчей, глубоко в тундре.
— Однако, хочешь анекдота?
— Однако, хочу, а какого?
— Однако, политического!
— Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...

Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы