Одесса.
Дорогой бутик. примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в , — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

— Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
— Да, конечно!

Один юный сомалиец говорит другому:
— Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце, представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
— Кто еще не ел?
— Я! Я!!! Я!!! — кричит юный сомалиец.
— Тогда можешь идти купаться.

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба
— Где взял?
— Сам прискакал
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

Один из признаков интеграции русского иммигранта в американское общество — когда он вместо привычного с детства "бл#" начинает говорить "упс".

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.

mishel

— Какая разница между женщинами и старыми обоями?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Один бравый шотландец как-то зашел в паб (это типа бара), чтобы выпить там эля. И, возвращаясь домой, упившись в полный умат вышеназванным элем, бравый шотландец не дошел таки до дома, свалился отсыпаться на улице. Как все нормальные шотландцы, он, понятное дело, носил кильт (для сирых и непросвещенных — шотландская юбка, деталь национальной одежды).
Так вот, как шотландец свалился, так и получилось, что кильт его задрался немножко. А поскольку все настоящие шотландцы (этот явно настоящий) под кильтом ничего не носят, то х%й его самопроизвольным образом оказался выставлен на всеобщее обозрение.
Ранним утром маленькая девочка проходила мимо шотландца. И, глядя на сие безобразие, задумалась. Потом сняла со своей головы ленточку, повязала на шотландском достоинстве и пошла дальше с чувством выполненного долга.
Бравый шотландец просыпается (бодун, сами понимаете.), и видит ленточку. И изрекает фразу, адресованную своему х#ю:
— Я не знаю, где ты был вчера, но ты там явно занял первое место.

Один Армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже!
Когда встретились, то решили это дело отметить!
Парижский Аррмянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой Башей!
Друг его спрашивает! А ты как Французский хорошо знаешь?
А другой отвечает язык очень легкий, его особо и учить не надо.
Ко всем словам прибавлляешь приставку ЛЯ и тебя сразу все понимать начинают!
Они садятся за столик и Парижский Армянин говорит: _Не веришь? Смотри!
Эй ЛяОфициант! А нука иди ЛяСюда! Так вобщем ЛяШашлык две ЛяПорции! ЛяКоньяк! ЛяЗакуска! И все ЛяПобыстрей!
офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.
Армянин говорит как здорово жить в Париже дабавляешь ля и все тебе понимают!
А официант стои не выдержал и говорит: Вообщето если бы я не был ЛяАрмянин! Вы бы ели ЛяГовно!: )

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

Откуда в русском языке появилось выражение "Восстановить справедливость"?
Чтобы что-то восстановить, надо чтобы это когда-нибудь уже было!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

— Янукович — единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
— Почему?
— Он единственный думает о деньгах.