— Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
— Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...

— Что общего у форели и радио?
— Они не могут жить без волн.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

О политкорректности.
— Как будет по-русски "афро-американец"?
— Кавказо-россиянин!

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Новости генетики. Свирепствующий на просторах России вирус под именем Путин привел к мутации Гомо Советикус в Гомо Парашикус.

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:
(П)— Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !!
(Т)— Это где ??
(П)— Это в России, западная Сибирь....
(Т)— Да ты чо !!! Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю !!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка ???

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Новый способ избежать выполнения закона падающего бутерброда придуман америкосами — америкосы кладут хлеб с обеих сторон и без масла.`

Новость дня!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время — немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает — мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".

Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское
радио".
Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем
у виска.
www.xaxaxa.ru

Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Знаете, есть лавровое дерево? Что на нём растёт, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?

Сообщение западных СМИ:
— Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила его снять свою обувь.

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Влияние Шнура на современный русский язык.
— я себе накупила всякой девочковой лабутени
— а я сегодня какую-то лабутню написал.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:"Ничего себе-это же девять литров"