На российской бирже введен аналог американского индекса NАSDАQ.
Под названием "А НАС — ТАК!.."

На Привозе, в очереди за хлебом, одна пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр@хнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя.
Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.

В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

Кто-нибудь,кто живёт в других странах,можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах ,в анекдотах типа "встречаются русский,американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там всё-таки фигурирует гражданин родной страны?

На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у остановившегося русского дальнобойщика:
— Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер с удивлением спрашивает мужика:
— А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
— А что, кузов в Грозный не едет?

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке— сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у по даче сломалась газонокосилка.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги — человек любой национальности превратиться в Русского...

— В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Грузин пришел в ресторан. Что заказать не знает. Решил подслушать... За соседним столом такой разговор был:
— Щи на стол!
— Извините, но щей нет.
— Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовет официантку...
— Ссы на стол!
— Вы что, совсем?
— Тагда щевели яйцами!

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
— Позовите и точка!
Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:
— Ну вот, хоть еще одним жидом меньше стало...

Мужик заходит на междугородку, спрашивает у оператора:
— Минск можно?
— Нет, нельзя.
— А Лондон можно?
— Да, пожалуйста — седьмая кабина.
Мужик заходит, говорит в трубу:
— Лондон?
— Уеs!
— Минск, пожалуйста.
— Рlеаsе!

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" — это ,
а не статья!