Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а русским они поют.

— Почему бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
— Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху?
— А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик думает: "Надо поговорить". Подходит.
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: "Дай, еще чего спрошу".
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает егодома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с нимбаба какая-то..."

Вопросу армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации — членами?
— Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации — мужского!

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят . А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим трындец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и вернулся за штурвал.

Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме».

И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу:
— АНГЛИЧАНЕ — РОССИЯНЕ?
А может, лучше по-американски:
— РОССИЯНЦЫ?
Или на французский манер:
— РОССИЮЗЫ?
Или, как поляков:
— РОССИЯКИ?
Или как японцев с голландцами:
— РОССИНЦЫ?
Или по-датски:
— РОСИЧАНЕ?
Или как немцев зовем:
— РОССЦЫ?

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
— Может, потому что пройдет девять месяцев.

Москва. Красная площадь. Грузин подходит к маленькому мальчику:
— Малчик, малчик, давай я тябя в попу ви@бу!
— Не дядя, давайте лучше я Вас!
— Ну, как же, малчек, я же все-таки старше, опытнее...
Короче, грузин согласился. Мальчик делает свое грязное дело...
Грузин:
— Малчик! Юноша!!! Мужик!!! Конь еб@ный!!! Ми-ли-ция!!!..

Земная орбита. Космическая станция. Американцы докладывают в НАСА:
— Мы видим как сейчас русские красят луну в красный цвет. Что делать?
— Пока ничего не предпринимайте и ждите дальнейших указаний.
Через некоторое время
— Русские уже почти докрасили луну, что нам делать?
— Ничего не предпринимайте и ждите указаний.
Еще через некоторое время:
— Русские ПОЛНОСТЬЮ покрасили луну в красный цвет, что прикажете делать?
— Возьмите белую краску и напишите во всю луну Соса-Соlа

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему:
— Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
— Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет:
— А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они их выманивают из пещер, и когда те выходят покушать — начинают их бомбить.