На курсах английского языка для русских иммигрантов преподаватель объявляет:
— Сегодня мы рассмотрим очень важный грамматический оборот: глагол с дополнением + инфинитив. Пример: I want you to sing (перевод — "я хочу, чтобы вы спели"). Этот оборот является сугубо английским, в русском языке он отсутствует, и такие обороты переводятся с помощью придаточных предложений.

И тут встаёт возмущенный иммигрант из Одессы:
— Ой, зачем вы гоните на великий, могучий рускага языка! У нас их есть такие же обороты. Например: я видел вас идти по Дерибасовской.

Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки — значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер — 3 ошибки, Борман — 10 ошибок, Штирлиц — нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

Захватили инопланетяне русского мужика и говорят:
— Если ты нам скажешь такое число, которого мы не знаем, то мы тебя отпустим иначе отправим на эксперименты!
— Дык... ну... А! Вот! До%б%ни матери!
— Это сколько?
— С вот видите железная дорога. Вот вы пойдите и посчитайте шпалы!
Как будет _да, ну, его на х%й_! Так это всего лишь половина!

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?синюю? желтую? А красных у нас нет." — "Ах так, — говорит Чукча, -тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечишься — пока лечишься.
Мы женаты — мы же на "ты".
Ты жеребёнок — ты же ребёнок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать...

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
— Ты чего?..
Псих:
— Бей сильней, я же на танке еду...

Заблудились в лесу русский, хохол и еврей. Сидят на поляне, думают как выбираться. Русский говорит:
— Надо за дровами кому-то идти да грибов насобирать
— Вот сам и иди, — говорят ему те
Делать нечего, пошел русский. Идет себе дрова собирает, да грибы попутно ищет. Вдруг из-за дерева выбегает огромное чудовище, хватает его и говорит:
— Не ори и не рыпайся, тогда все будет нормально. Отымею тебя по-быстрому и все салом смажу чтоб нормально пошло.
Русский вырваться не смог, кричать страшно, не дай бог сожрет. Пришел он на полянку, костер разожгли, сидят грибы едят печеные. Ночь уже, дрова кончились. Пришлось уж и хохлу идти. С ним то же самое. Утро настало. Очередь еврея идти за дровами, да ягод насобирать. Насилу заставили. Сидят ждут еврея. Вдруг из леса нечеловеческие вопли начали раздаваться. Пригорюнился русский, говорит:
— Это я виноват, сразу надо было вам рассказать все.
Хохол ему:
— Нет, это полностью моя вина.
Русский: а ты в чем виноват-то?
Хохол:
— Вчера пока чудовище меня имело, я все его сало сожрал.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

IT-шник знакомый рассказал...
Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров.
А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать.
И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику:
— What is nihuya?
Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить:
— "Них*я" — is "nothing".
Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...

— Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
— Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

— Почему негры не играют в хоккей?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.

Есть волшебное слово — «НАДО»! Есть еще одно волшебное — «НА ХРЕН»! И они прекрасно сочетаются — «НА ХРЕН НАДО»!

Граница России с Украиной. Таможенник:
— Что везешь?
Водитель:
— Сало.
— Сколько?
— Два куска по пять метров.
— Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:
— Пропущу ,если скажешь как такое может быть.
— У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?