В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его:
— Нет, нет, этот точно не Ваш.
— Зато точно, что не австриец, — отвечает немец.

В милиции спрашивают жулика:
— Так вы по — прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По — вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Как начинается радиовешание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыт Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не п@зди».

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский х@хол
и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)— А чому не чытаты?
(Х)— Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)— А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший х@хол)— А я тоды хто???!!!
(Негр)— Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются:
— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

В голове бразильских мужчин только . В голове — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...

Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три батона один не надо...:-)

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
— Почему вы изнасиловали девушку?
— Понравилась...
— Почему вы изнасиловали мальчика?
— Понравился...
— Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
— Боюсь, понравитесь...

Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:
— Друг! Где, ты, друг?
Чукча из кустов:
— А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!

— Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
— В порнухе музыка лучше.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
— Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
— Шесть, семь, восемь...

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:
— Готово дело.
Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!