Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
— Дрочи!
Ничего не поделаешь — пришлось попотеть. Когда кончил — тот ему снова:
— Дрочи! !
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
— Виходи, дочка — этот чэловэк подвэзет тебе до города.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

декабря:
— Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
— В нем будет только один пункт, и я знаю какой!
— Поспать?
— Э-э-э... Тогда два...

февраля – День всех влюбленных, в Германии – День психически больных.
Совпадение? Не думаю.

Приходит мужик ко врачу и говорит:
— Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!
Доктор:
— Ну, будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года.
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его, на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г. Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
— Вано, ты?

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…»

Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро…

Литовские новости: «В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…»

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
— Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит:
— Присутствует!
— Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
— Лорд Берримор!
Молчание в зале.
— ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
— Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Заходит грузин в магазин.
— Дайте мне конфеты, как там они называются? Я тебя.
— ?!
— Ну... Ты его.
— ?!
— А, вспомнил, АнаНас!

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

Сделал себе х@хол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить
не может. Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розрИзать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
— Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
— Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Грузин прилетел в Москву, садится в такси, едут. Вдруг таксист останавливается и со словами: "Запас ж#пу не е#ет", подбирает на дороге ржавый болт. Кладет его в багажник. Едут дальше. Опять таксист тормозит, с теми словами кладет в багажник очередную железяку. И так раз пять. Возвращается грузин к себе, садится в свой Мерседес 600, едет с другом. Тормозит, подбирает железяку. Друг спрашивает:
— На кой тебе эта хрень?
Грузин отвечает:
— Я не помню, как это звучит по-русски, но на наш язык это переводится:
— Лишний х#й в ж#пе не помеха!

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
— Что все это значит?!
— А я все мои детские фотографии потерял...

По реке плывет каяк. На корме сидит и трубку.
Его жена гребет против течения. думает: "Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."

Мужик в Грузию поехал, а друзья ему сказали чтобы он за деньгами не нагибался, а прихлопывал их ногой и с ноги снимал...
Ну, идёт по улице — видит сто баксов. Наступил на них, поднял ногу снял купюру.
Видит ещё сто баксов — ну, то же самое сделал. Пятьдесят баксов — те же действия. Десять баксов — то же самое. И, вдруг, подходит сзади грузин и говорит:
— Что ж я на тебя всю свою зарплату потратить должен?

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил:
— Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".