К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке -
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю — болван!

Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
— Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.

— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки...

— Как спится?

— Как спиться?

Учите русский!

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литьсявода

Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал
на материке.
— Очень вкусна, однако!
— Как моржовое мясо?
— Не-а, вкуснее!
— Как оленья печенка?
— Арбуза вкусне-е-е!
— Как лосося?
— Не, еще вкуснее!
— Ну расскажи, как же вкуснее?
— Вкуснее, чем @#$%^ся!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ёбнулся? Кваттро — это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

— Почему в Китае так много народу?
— Вся резина ушла на кеды!

Русский, американец и грузин попали в рай.
Бог им говорит: -"Я могу вам каждому дать по второй жизни, но только в качестве неодушевленного предмета. Для этого вам надо разбежаться и прыгнуть вон с того ут са, при этом выкрикнув тот предмет, в котороый вы хотите превратиться.
Разбегается русский, прыгает, выкрикивает "рюмка". Превратился в рюмку, в него водочку наливают. Вс класс.
Разбегается грузин, прыгает, выкрикивает "бакал". Превратился в бакал, в него вино наливают. Вс супер.
Разбегается американец, спотыкается, и выкрикивает "Shit"....

Чукча учит сына:
Бежит олень— ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец — пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог — пиф-паф: Однако, спички.

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.
Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул.
Все замерли. Первая акула заходит в атаку и — ХРЯСЬ!
— получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула — и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!
Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
— Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
— Что вы, капитан?! РЫБУ — НОЖОМ?!

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

— Что такое блиндаж?
— Это последняя просьба парня к девушке: "Ты, блин, дашь, или, блин, не дашь?"

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Вано, придумай повествовательный предложений.
Вано:
— Ми с атцом пашли горы
Учитель:
— Маладец, а придумай вапрасительный предложений.
Вано:
— Ми с атцом пашли горы, ДА-А?

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А
кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бин Ладену.
— Бин Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наш моссад наконец пристреляет его на куй.
Olgа Krаvtsovа olgа@hуpеrroll.com

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

Первый майдан победил в 2005 году,
второй майдан победил в 2014 году...
Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?