— Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
— Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские !
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
К Р А М .

— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, бля!

— Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
— Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять-на гармони играл...
— Дак ты скажи, шо небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
— Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
— Раза 2 в неделю, а ты??? — спросила Немка Американку...
— Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
— Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
— 27 раз в месяц,— отвечает Русская — а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

В дополнение к истории про курицу — не сушку.
На украинский язык курица-несушка переводится как курка-несучка, и, соответственно, всех куриц можно разделить на несучек, которые несутся строго в курятнике и сучек, которые несутся за его пределами, где-нибудь в траве, и яйца потом хрен найдешь.

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
.

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
— Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
— Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!

Сидит Микола, обедает.
Забегает , кричит:
— Миколо! ! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
:
— Микола, ты шо спокойный какий! ?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с
инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.
Вдруг съеб%тся...

Из интервью:
— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
— Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет, — Мендельсон!!!