— Лев утащил жену у Мбамбы.
— И что сделал Мбамба?
— Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
— Вернул лев жену Мбамбе?
— Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

Bопрос (к армянскому радио):
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
— Черные корни.

Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят — впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца. Мужик:
— ?!
Грузин:
— Дальшэ дарога раздваяиваетца!

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по#баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Английская королева возмущена:
— Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.
— Да, ваше величество.
— Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
— А сколько бы вы за меня дали?
— Три фунта стерлингов, ваше величество.
— Так мало?!
— Ну, видите, вы уже торгуетесь.

Чукчу спpосили: ``Живут люди под землей?``
Он ответил — ``Да``.
``Почему ты так думаешь?``
``Hу ведь pедиску кто-то кpасит.``

Идёт международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования — обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка — счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской — они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
— Начинаю заново.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!"Однако, — шкурка". Видят — лось. Пфф! "Однако, — мясо".Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, — спички".

— Как будет "презерватив" по-шведски?
— Пеппи-Длинный-Чулок!

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
— И это называется, , не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал...?!

— Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после
10 звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Яценюк докладывает Порошенко:
— К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял проводника — индейца. Идут, идут — бизонов нету. Тут индеец падает, припадает ухом к земле и говорит:
— Тут недавно были бизоны.
Мужик (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в г@вне и еще теплое!

а знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, 100. 1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...