По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском "Мыкита"

Только у русских не только есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено», но и специфическое отношение:
нельзя — ну нельзя, так нельзя.
вообще нельзя — а почему?
категорически запрещено — да мне пох..!

Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.

Бегут спермики по каналу в члену. Все торопятся наперегонки.
Каждому хочется яйцеклетку оплодотворить. А самый слабый, который позади всех бежал, решил хитростью победить. Кричит:
— Мужики! Нас обманули, впереди резина!!!
Толпа разворачивается и бежит обратно. По пути сшибает с ног и затаптывает хитреца. Когда все смылись, тот, весь истоптаный, покалеченный, с кривыми конечностями встает и, хромая на все жгутики, ковыляет дальше, постанывая:
— Ну, вот, так и получаются уроды...

Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: "Люди помогите!". Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре — сразу люди".

Вздумaли aмерикaнские учёные(У) выяснить в кaкой из стрaн больше всего мaтом ругaются и порешили
взять один из своих борделей, фрaнцузский кaбaре и русскую кaзaрму. Для исследовaния смaстерили
aппaрaт в виде нaстенных чaсов (для скрытности), суть которых былa зa кaждое не нормaтивное слово
отсчитывaть минуту времени.
Устaновили у себя в борделе, приходят через день смотрят чaсы отсчитaли пол чaсa.
Постaвили во фрaнцузском кaбaре, через день возврaщaются глядят aппaрaт устaновил время нa полторa чaсa.
И нaконец повесили в русской кaзaрме, через день возврaщaются чaсов нет. Они к дневaльному(Д):
— (У)Здесь вчерa сзaди были чaсы нaстенные кудa их дели?
— (Д)Кaкие чaсы?
— (У)Ну сзaди вaс вчерa висел нaстенный прибор?
— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знaете здесь и тaк сквозняк и этот вентилятор
во всю мощь рaботaет, тaк прaпорщик прикaзaл его в столовую отнести тaм кaк рaз место.

— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — "как бальзам на душу".

Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
— Пожалуйста, мадам.
— Я не мадам, я мадемуазель.
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за гадку

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука.
ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
— Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
— Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а
там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит — там
тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу
сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

— Рабинович, а какой вы рассы?
— А если да, то что?

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сиденья, у окна — красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине — чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
— Слышь, давай местами меняться, а?
— Нет!
— Ну, вот тебе 100 баксов, только сядь на моё место, а я на твоё сяду!
— Нет!
Мужик чего только чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда, позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику стало интересно, он и спрашивает у стюардессы:
— А что вы ему сказали?
— А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
— Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида.
— Как правило, после пятой рюмки.

— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
— Вот я нашел пасспорт Вашингтона.