Армянин и азербайджанец, гуляя вместе, набрели на овцу с головой, застрявшей в заборе.
— Смотри, как нам повезло, — сказал армянин и пристроился к овце сзади.
Через некоторое время он кончил и говорит азербайджанцу:
— Теперь твоя очередь...
И азербайджанец всунул голову в дырку в заборе.

— Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
— Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев — это власть братского народа.

— Вы, берете евреев на работу?
— Да.
— А где Вы, их берете?

Самолет терпит крушение, а на всех пассажиров парашютов не хватает. Стюардесса и говорит:
— Нам нужны 3 добровольца, которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
Встает немец и говорит:
— Хочу баночку самого лучшего немецкого пива... Выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает француз и говорит:
— Хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки... Выпил и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает русский и говорит:
— Мне пожалуйста ящик русской... Выпил и с криком "Да здравствует Африка!!!" выкинул негра.

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на..."

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.
Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!!!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог
меня продать?
— Я бы тебя подарил.

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного,и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса. Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму

Разговор двух знакомых в Одессе:
— А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
— Ну и как ваши дела?
— Ой, и не спрашивайте!

Моя сестра впервые услышала слово "Х#Й" и подумала, что это отрицание чего-либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х#й тебе!" Таких пи#дюлей в семье никто не получал.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть...
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Редкий газ доберется до середины Украины...

Получает чукча посылку с материка. В посылке — свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор — Путин, однако!
Включает чукча радио — Путин, однако!
Открывает чукча газеты — Путин, однако!
— Однако боюсь консервы открывать!

Всё научное сообщество мира гадает почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы то знаем... Что дело в горящих автобусах.

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: — А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.На его главной мачте развивается черный пиратский флаг...и белый на всякий случай.