Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи ! Поезд — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Пришли чукчи к своему шаману и спрашивают какая мол зима будет холодная или тёплая? шаман размышляет скажу что будет тёплая чукчи мало дров запасут лучше скажу что будет холодная пускай дровами запасаються лишними не будут.Сказал им а сам пошёл в гидрометцентр уточнится насчет зимы. Работник гидрометцентра в окошко посмотрел и говорит шаману -видиш чукчи дровами сильно запасаются значит будет холодная.

— Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
— Стать на четвереньки.

— Что такое верх оптимизма?
— Это когда два гомика покупают детскую коляску.

Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
— Тэбэ куда?
— В город мне надо.
— Скока?
— Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
— Гоги, тэбэ натура нужен?
— Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
— Слюшай, а что такой натура?
— Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
— Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
— Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
— Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
— Нэт!

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

Ночь.Встречаются двое новых руских.Один говорит:"Какая красивая луна на небе." А другой отвечает:"Это не луна, а месяц".В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки.В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чем суть дела, а затем спрашивают:"Скажи, что на небе луна или месяц?" Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:"Я не местный".

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
— Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Мое!

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина
ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
— Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем!Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет. О результатах учений , как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Гитлеровский офицер:
— Как ты, Гельмут, будешь генерала приветствовать?
— Смотря какого! Если гитлеровский — подниму одну, руку, а если русский — две!

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Приходит к председателю колхоза чукча:
— Дай 1 гектар подлюка.
Председатель, естественно, обижается и говорит:
— ##########!!!
— Ивану дал гектар подлюка и мне дай.
Председатель с матом в лоб ему – стук! Чукча, плача:
— Не даешь подлюка, дай под чеснока!

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!