Мужик значит по городу чешет на Жигуле под 150 км/час ну тут его
мент(м)тормозит.Мужик (М) отстоновился вышел из машины дал документы и
стоит
м: че так носишся по городу?
М: ну какой же русский не любит быстрой езды?
м: ни че не знаю вот на штраф оплачивай
М: откуда деньги у бедного еврея?

— Можно ли на зло ответить насилием?
— Можно, но не стоит... Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

Армянское радио спросили:
— Что такое ``прелюдия к сексу``?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: — А как это ????!
А: — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: — ????!
А: — Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: — А это зачем?
Ч: — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

-Что такое образование по американски?
-Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!

— А что такое "компьютерное пиратство"?
— Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

Вызывает Ющенко духов:
— Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
— Действующим? Тогда сделай хоть что-то.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой — какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа — это сомбреро... И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — всё большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт... И какая вы внимательная — я из Техаса, а у техасцев, мадам, всё большое!
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
— А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
— Мадам, простите — но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, , теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.

На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в .

Американский турист в России. Ему захотелось по маленькому. Терпеть уже не может. Решает справить нужду в парке. Но тут к нему подходит полицейский и говорит что здесь сать нельзя. И сказал что проведет его специальное, для этого дела, место. Приходят они в красивый парк, с большим зданием и цветочками.
Сделав свое дело америкос спросил у мента:
— Это русское гостеприимство?
— Нет, это американское посольство!

Последняя война. Два американских солдата оказываются на ферме.
— Нам хотелось бы немного молока, — говорит один из них.
— Увы, — отвечает хозяйка. — Все коровы погибли во время бомбардировок. Но я вас напою своим, я не могу отказать освободителям моей родины!
Американцы благодарят её и разговаривают между собой:
— Хорошо, что мы не попросили тёплой воды...

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
— О! Вот и мой троллейбус!
— Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной":
— Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей, — решает Порошенко.
— Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
— Так это же замечательно, — просиял Порошенко,: — Арестуйте его и дело с концом...
— А вот это уже вторая новость,— вздыхает прокурор: — Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
-

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.