Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Россия столько солила Украине, что соль кончилась.

Получили на работе график на апрель 2014. Глянул — 20-е на Украине праздник какой-то новый, выходной на понедельник переносится. Че-то не помню, глянул в гугл — 20 апреля день рождения Фюрера! Ай да прав Киселев, фашисты в Киеве! Когда делился новостью с "коллегами", получил от соседки папкой по голове: "Заткнись кацап, это пасха!"

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Кто как завтракает.
НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.

Хохолок — украинец, у которого дела идут хорошо

ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК
Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых
принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого
великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул
туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая
дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от
всяких нецензурных и неприличных слов.
Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил:
— Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их
искали?

Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии

Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин
стал почетным студентом Института филологии Киевского национального
университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты
"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право
посещения лекций и пользования библиотекой КНУ.
Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических
образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив
специальность инженера-технолога, а в 1972 году — Всесоюзный заочный
политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по
всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда",
"Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".

По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было
присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно
докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными
докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и
путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас
Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль,
президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент
Украины Леонид Кучма.

Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин
стал профессором Московского открытого университета, академиком
Российской академии промышленной экологии, действительным членом
Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также
действительным членом Российской академии технологических наук.

Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко
известными у него на родине:

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь
не пользоваться.

Надо же думать, что понимать.

Депутаты все высказались, чтобы я шел — избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и
пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и
еще кое-что.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор
видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня
вместе с вами находимся.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не
говорю.

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по
рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда
будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с
другим, потом опять — и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полетом на Марс:
— Есть ли жизнь на Марсе?
Из Кремля:
— Найдете — ешьте!

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность». Выходит, ложится под . Секретарша: «Как , я должна сидеть в но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под .
Мимо проезжает полицейский: «Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их давно угнали».

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по-русски.
— Я не верю.
— Ну, давай поспорим.
Встречают первого встречного.
— Эй ты, поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
— WАS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— — это или ?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
— Нет
Родственников за границей?
— Нет
Есть ли у вас психические заболевания?
— Нет
Национальность?
— Таки да...

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси? " Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси — 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси — 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".

Раньше слова группы "Ленинград" — "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
— Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.