В грузинском суде.
Прокурор:
— Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
— Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево — это очень плохо, а п@здато — очень хорошо, при том, что ох@енно — лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-та." — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефици-том."И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези задефицитом." — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, кудаочередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча наКрасную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечеромтаксист приехал и спрашивает: "Ну как?" — "Однако, не повезло: по-ка до прилавка дошел — продавец помер."

— Девушка, а вы москвичка?
— Да! А шо?

Украина — очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

В Чечне засуха, дождя уже два месяца не было. Приходят чеченцы к муле и говорят:
— Мула, ты такой всемогущий, поколдуй, сделай что-нибудь, пошли нам дождь, мы любые жертвоприношения сделаем!
— Значит так, завтра в 12 часов одного телёнка на ту гору!
Вдруг заливает Дагестан, потоп. А в Чечне так и нет дождя. Приходят чеченцы снова к муле:
— Мула, что такое, Дагестан заливает, а у нас нет дождя?!
— Завтра два телёнка в час дня вон на ту гору!
Вдруг заливает Ставрополь две недели, а в Чечне по прежнему засуха. Чеченцы опять к муле:
— Мула, в чём дело, Ставрополь заливает, а у нас засуха, не то ты мула колдуешь!
— Да вы, хоть раз, можете своего телёнка зарезать?!

— В чем польза от гостей и тараканов?
— В связи с их приходом устраивается уборка.

Европа — Украине устами арбитров матча Украина-Англия: "Пока вы будете закрывать глаза на дело Тимошенко, мы будем закрывать глаза на забитые вами голы"

— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

— Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
— Чтобы феминистки не размножались.

— Что такое: "Ни кола, ни двора"?
— Это когда не стоит и жить негде.

— Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
— Никакой. Некуда руки девать.

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в я уже опоздала ,пойду я домой.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
— Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако!

Два эстонца просыпаются на следующий день после жестокой пьянки.
Голова раскалывается. Один другому: (с акцентом)
— Слуушай, Тыну, схади в магазин купи двухлитровый бутылка спрайта.
Через два часы Тыну возвращается.
— Урмас, спрайта небыло, я купил тебе печенье.