Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...

Останавливет Чукча Камаз и спрашивает у шофера:
— Камаз Уренгой едет?
Шофер отвечает:
— Нет.
— А прицепа

Вопрос:
— Как называются якутские бандиты?
Ответ:
— Якутза.

Глагол "бухать" — уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

У страрого еврея спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!

— Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
— В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
— О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на
Украине — коричневый.

Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает
у рабочего:
— А что тут делают?
— Бурят.
— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резинка на трусах лопнула!

Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории
Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли
динозавры и кто в этом виноват.

Сами мы русские и в семье звучала русская речь. Но детство наше с братом
прошло в славной Украине (отец был военный). Украинский учили во дворе,
общаясь с "носителями" языка, местной малышней. В результате, сами того
не осознавая, овладевали языком стремительно и уже говорили на смеси
русско-украинской, особо не задумываясь. Но словарный запас в юном
возрасте пополнялся не только "иностранными" словами. Брату тогда было
где-то года три-четыре, и вот в очередной раз, когда он, проносившись до
вечера во дворе с пацанами постарше, прибежал с улицы — сразу напрямую в
туалет и, выйдя оттуда, доверительно поведал маме об особенностях
украинской мовы, видимо выучив сегодня новое слово:
— Мама, ты знаешь — по-русски писать, а по-украински — ссать!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене:
— Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
— Только не надолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
— Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
— Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся.
Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
— Где мой муж?
— Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит:
— Ну вот, и этот тоже без сапог.

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
— Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
— Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто! А ты мне — пошла на х#й!

— Что общего у священника с новогодней ёлкой?
— И там, и там шары — всего лишь украшение...