Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
— К сожалению, свободных номеров нет! — отвечает ему девушка на регистрации.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
— Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!

Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, то шо робишь?
— Жить не хОчу, батько!
— Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
— Нема дитив у мени!
— Подумай тада о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки ни мамки!
— Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
— А це кто такой?
— Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
— Вам куда?
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю
Водитель оборачивается к Грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты -
президент Кучма сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике".

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Огапян проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать мандаринами...

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
— Я ее захватил! Я украинская армия, — говорит один, и тянет девочку за руку.
— Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? — говорит второй и тянет девочку к себе.
— А я Путин, — говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
(с) Максим Савельев

— Микола — ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина»

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

Оказались как-то русский француз и американец на необитаемом острове. Нашли бутылку. Открывают — там джинн, обещает выполнить 3 их желания. Американец просит мешок долларов и домой, исчезает, француз — красивую женщину и домой, исчезает. Русский остается один. Русский говорит:
— Ну, не знаю, что и пожелать... Бутылку водки и всех обратно!

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

В Испании есть традиция: если в семье рождается , то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

— Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
— Патаму что это щелочь, дурак!

— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

Еврей за америкосом по пустыне гоняется на танке, американец отстреливается из М16, тут заканчиваются патроны. америкос останавливается, поднимает руки вверх и говорит:
(А) Ну чё, дави жидовская морда.
Тут танк останавливается, из люка вылезает еврей и говорит:
(Е) Что патроны кончились??
(А) Ага
(Е) Покупай, недорого отдам.

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108— летний друг и спрашивает
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

— Что такое "Ни дать, ни взять? "
— Зубная боль при менструации.