— Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья.
— Здpавствуйте.
— Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
— Помогите!!

Идет девушка по тропинке, а навстречу ей идет грузин. Грузин:
— Стой ! Туда нэ ходы — там раздэвают!
Девушка:
— Ой-о-ёй! Боже, что же мне делать?
Грузин (немного подумав):
— Здэс раздэвайся!

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
— Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст.
Грузин:
— Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

— Как делают черную икру?
— У кильки выкалывают глаза.
— А как делают красную икру?
— Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское отвечает:
— Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан

Поймали немцы англичанина, поляка и русского.
Выдали каждому по 2 титановых шарика и посадили в пустую комнату без дверей и окон. Решили, что кто придумает с этими шариками что-нибудь интересненькое, того и отпустят.
Заходят на проверку фантазии англичанину. Он сидит и вертит шарики в руке, не интересно, убили англичанина.
Заходят к поляку — то же самое.
Пошли к русскому, а он сидит на полу без шаров.
Его спрашивают:
-Ты что сидишь, где шарики?
-А я один потерял, а второй раскололся...

Возвращается китаец из России, ну, и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает:
— У русских денег, ну, до едреней фени!
— А где ж они их берут?
— Да, куют.
— Как это, куют?
— Да как, как... у вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну, дай трешку, а? " А она ему: "Иди на Куй! "

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо — невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Да скорее всего прсто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т.е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы задубеть вусмерть. И вот я,разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча "калаш", несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?!" С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд!!!"

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!

Оказывается, "ВАУ!" по-американски — это то же самое, что "ВАХ!"
по-грузински.

Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в
горбах!
Петрушка

— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и
быстрей, чем американский!

— Андрей, скажи! я толще Нади?
— Нет
— Ну ответь честно, я не обижусь!
— А кто такая Надя?!

— Откуда мы знаем, что Бог — это мужчина?
— Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.

— Что такое равный брак между высоким мужчиной и низкой женщиной?
— Это когда у них одинаковый вес.

В грузинской школе:
— Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
— Сэм!..
Вано:
— Сэм.
Учитель:
— Нэправильно, Вано. Садись — два!
Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель:
— В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
— Брэхуна зарэзал!
Учитель:
— Еще раз зарежешь — виганю из класса!..