Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"— подумал вице-премьер.

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх...

Грузин на улице спрашивает:
— Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а?
— Как больница называется?
— Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу
— Скажи прилично
— Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
— КАААК?
— "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
— Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично...
— Ну, ладно. Больница "ССЫ МАШКА"

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в , а не вниз?
Потому что там смотреть не начто

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Приезжает на завод делегация из Японии, по передаче опыта. К слесарю Иванову подходит японка, сложила в приветствии руки и представилась:
— Сука Сима.
Иванов внимательно посмотрел на япошку, сложив и себе руки ответил:
— Кобель Вася!

Порошенко заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
— Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
— Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
— Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать.

Вопрос к Армянскому Радио:
— Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
— Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок
королевы — "Роллс-Ройс". Второе место — подарок королевы — носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

— Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
— Они думают, что в конце будет свадьба.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди:
— Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить?
— Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь вам будет тепло. — Джентльмен продолжает читать газету и пить кофе.
— А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе.
— О, конечно! Вот ваш кофе. — Возвращается к газете. Леди:
— Ах, я так устала! А вот мой покойный муж...
— Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм.
— Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
— Но простите, мэм! Где же я вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану вашего покойного мужа?!