Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
— Во балконов настроили — человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
— Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте — все чин чином. Забросили... Он пока долетел — задохнулся.
В ЦРУ — разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники — в "час пик" попал...
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало. Клерки забегали, нового "сюпермена" готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает! Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят. Один другому "Петрович, смотри — вот и третий!" Агент подумал, что его раскрыли и застрелился...

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
— Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
— Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку! ?
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить...

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО..

По просьбе одной англоязычной знакомой купил ей в Америке учебник
русского языка (для англоговорящих), вроде бы очень даже не плохой.

При пролистывании книжки вижу такой пример телефонного разговора.

— Да. (Про себя) Сперва я поднимаю трубку, потом опускаю монету.
Гудит. Хорошо! Я набираю номер 234-09-58.
Алло! Алло! Это говорит господин Буш!

ГОЛОС: ПЛОХО СЛЫШНО. ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ.

— Попросите Бориса Николаевича к телефону!

ГОЛОС: ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ.

— Извините за беспокойство (Он кладет трубку и идет обратно в
гостиницу).

Как говорится, много думал...

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Русский язык самый богатый потому, что на нем можно выражать не только
разные мысли, но и разные эмоции.

Как будет ОКРОШКА по-английски? — Oh, baby!

— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
— Ел би хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел би хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну. тогда б я ел сало з салом!

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку непролезает.