Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) — Мозна?
(Ж) — Не мозна!
Через некоторое время:
(К) — Мозна?
(Ж) — Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) — Мозна!
(К) — Позна!
(Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) — А лусские есе говолят, куй зелезный — пока голячий!

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины — токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом — и запутался окончательно...

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог? — обратился он к вождю.
—Велосипед... мой...

Собрал бог 3 президентов: Кучму, Путина и Лукашенко. И говорит им: "Я вас как президентов признаю, но только завтра будет конец света, так что сообщите своему народу это более деликатнее..."
Кучма собрал всех и сказал: «Всё самостийна Украина — завтра конец света — все в панике».
Путин: «Буду краток — завтра конец света — все в панике».
Лукашенко: «Народ у меня для вас две новости одна хорошая, а вторая очень хорошая. Итак хорошая: сам бог сегодня признал меня президентом, а очень хорошая: то что я буду президентом до конца света...»

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались
единственные пассажиры, оставшиеся в живых — маленький кривоногий изра-
ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме-
сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрес-
сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
— Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч-
но? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
Ким Бессинджер опять:
— Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
— Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
— Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто
это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
— А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бес-
синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
— Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут е... уже целый ме-
сяц!

Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

Богат и могуч русский язык — его лучше не злить.

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента
Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

Олег Бутаев

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая на коляске, двери сами раскрылись! въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел — задавили в автобусе.
Второй прилетел — избили скины. Третий прилетел — быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..."
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.

— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
— Да, берем.
— Скажите, а где вы их сейчас берете?

Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
— Это почему же ?
— А они из нее газ воруют !

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
— Говоpят, что в Москве все куpят.
— Куpят, однако.
— И ты куpил?
— И я куpил.
— "Астpу" куpил?
— Куpил.
— И "Космос" куpил?
— И "Космос" куpил.
— Hу и как "Космос"?
— В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.

Бизнес по-русски:
1. украли ящик водки

Я не русская но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у руских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Бежит по пустыне марафонец. Обгоняет бедуина на верблюде. Бедуин:
— Слушюй, дарагой, тэбэ не жарко бежать?
Марафонец:
— Я когда бегу, меня обдувает ветер, вот и мне прохладно...
Бедуин, подумал и погнал со всей мочи своего верблюда.Марафонец пробегает ещё пять километрови видит — сдохшего верблюда и сидящего над ним бедуина.
— Что случилось?
— Э-э-э!!! Слишком быстро бежал — заморозил нахуй!!!

Американские туристы плывут в гондоле.
— Это Рим или Венеция? — спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
— Сегодня четверг, — говорит он, — в таком случае это Венеция.