Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

Чукчу спрашивают:
— ТЫ крыса или свин?
— Свин.
— А почему?
— Свин — мужского рода.

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.

—И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.

— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
щелкают, кричат:
— Гризли, гризли!
— Нэт, душили... — мрачно отвечают аборигены.

— Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Чукча поехал в Москву покупать Жигули. Приезжает к себе. Зовет друзей смотреть машину. Один ходил-ходил, смотрел со всех сторон. Подошел сзади, взялся за глушитель и говорит:
— Хороший кобель, однако.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

— Как по-английски будет "окрошка" ?
— Oh, bаbу..

Сцена в офисе американской газеты:
— Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
— Нет.
— А почему?
— Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, животраздуло," — "Да ты ж беременна!" — "Однако, быть не может — муж втайге," — "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," — "С мужчи-нами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," — "Акак?" — "Однако, тряпку мне на морду кидал."

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
— Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
— Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) — нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
— ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам — хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Встречаются два грузина. Один такой веселый. Другой его спрашивает.
— Чего ты такой веселый?
— Старшую дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО ((широкий), плечи ВО / (узкие). Его я имел, мой брат имел, маленького Гоги знаешь, он тоже имел, дедушка с гор спустился — имел.
Через год встречаются. Один снова веселый. Другой спрашивает
— Чего ты такой веселый?
— Среднюю дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО ((широкий), плечи ВО / (узкие). Его я имел, мой брат имел, маленького Гоги знаешь, он тоже имел, дедушка с гор спустился — имел.
Еще через год встречаются. Один такой грустный. Другой спрашивает:
— Что ты такой грустный?
— Младшую дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО / (узкий), плечи ВО широкие/. Он меня имел, моего брата имел, маленького Гоги знаешь, его тоже имел, дедушка с гор спуститься не успел...

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолёт.
— Вертолёта пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут

Встречаются 2 джентельмена на Тайм-сквер.
Диалог:
— Нow much watch?
— Six watch.
— Such much!!?!!
— I do!
— А, Вы тоже с нашего теплохода!!?!!

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.