— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон — постоянный шум.
*Мега — очень сильный.

Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской.
С фрaнцуженкой.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов.
Прихожу без четверти семь.
Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем.
Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся.
Активно спим. Утром просыпaюсь — ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой:
"Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов.
Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне.
Онa срaзу лезет в постель.
Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет.
Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим.
Утром просыпaюсь — онa еще дрыхнет.
Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись,
оглядывaется и зaявляет: "— А этот шкaф мы перестaвим вон тудa".

С огромным уважением отношусь ко многим из тех, кто продвигает русский
язык и культуру по планете. Но некоторые из тех, кто срочно вдруг решил
этим заняться под всякие федеральные гранты, повергают меня в отчаянье.
Своими глазами видел название презентации «Распространение русского духа
в Азиатско-Тихоокеанском регионе».

Парфюмеры, блин…

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй— бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" — "Однако, если волк на-падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" — "Однако, есливолк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

— Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, — говорит поэт своему лучшему другу.
— Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
— Почему?
— Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
— Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
— Нэт-это самэц!
— А в чем разница между мужчиной и самцом?
— У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей — это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Армянское радио спрашивают:
— Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.

— Где находится у человека душа?
— Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

Разговор американцев:
— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать пр@ституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин — бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
— Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
— Нахрена тебе это?
— А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.

Однажды чукчу спросили:
— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
— Естественно, луна!
— Но почему же?
— Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.

поехал чукча в Москву,купил всё что надо для жизни-телевизор,газеты,тушёнку.приехал домой,включил телевизор-там Путин,открыл газету-там Путин,тушёнку открывать не стал...

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:
— Вы нас, господа, извиняйте, конечно, у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа как важный стратегический материал пойдет на изготовление лодок. Hо мы народ не совсем дикий, так что исполню каждому по желанию.
Ну, желание, так желание. Американец:
— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:
— Хочу бутылку отличного вина и женщину.
И это выполнили. Русский говорит:
— Хочу вилку.
Дикари не поняли зачем, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать в грудь, в плечи, в ноги:
— Фиг вам, а не лодку!!!