Вопрос Армянскому радио:
— Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?
— 22 тюбетейки.

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:
— Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.
Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел. Русский думает: "Что делать? Сказать им — будут пи@#ром считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было. " Вылезает.
— Ну, что?
— Да темно там было, ничего не нашел...
— Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
— Нет, темно там.
— Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль белоруса...
— Це я виноват, говорит хохол.
— ?!
— Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел...

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
— Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
— Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

— Что такое "украинская рулетка"?
— Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые...... однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо! " А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
Пабло Санчеса? Ну, так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по "легенде" глухонемые.

Посольство Украины в России.
— Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
— Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против
оскорбления их веры!
— ?
— А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение
чертей!..

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
— Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

Новости Украины:
да, все по-старому — ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани — в шоколаде.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

— Ну, как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Чукча шаману принес динамит:
"В печке, — сказал, — очень шибко горит"...
Но детонатор приделал, собака:
сам теперь станет шаманом, однако.

— В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.
— Погода налаживается?
— Еще как! Дождь становится значительно теплее!

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским — "Знак качества","Знак качества", "Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким — "На экспорт","На экспорт", "На экспорт"...

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество
возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.