Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались?
Грузин:
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

Украина объявила о новой доктрине:
— Сколько газа сможем — используем, остальное сожжем.

Дача — сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется — dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось — дача.

Вопрос армянскому радио:
— При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!

Семья негров.
Старший сын едет покупать себе машину. Приезжает в салон и выбирает Мерседес черного цвета. Звонит мама и спрашивает:
— Ну, что, сынок, машину купил?
— Купил!
— А какого цвета?
— Телесного.

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность — я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые — надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, , живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у превратилась в кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется.
Вот амеpиканец и говоpит:
— У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться.
— А у нас, — говоpит фpанцуз, — кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга.
— Это еще что, — говоpит pусский, — у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpа%%ть одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.

Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)
А: — Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: — Ну. . .
А: — Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
— Hу что, каpавелло будем делать?
— ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
— Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
— Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
— Слуши, тэбэ каpавелло делали?
— Hэт.
— Стpанно, мне тоже нет

Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, из клеток сбежали хищники. Медведи бродят по улицам города, в огромной луже в центре грузинской столицы — гиппопотам, двух львов и тигра застрелили в полдень спецназовцы, волки и крокодилы спрятались где-то во дворах. И только обезьяны спокойно смешались с местным населением.

На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят
бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом
запиской — "В моей смерти прошу винить Леню К."

Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,
еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском
языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то
там не хватало):
— 5 рублей не посмотрите?
он ей после минутного ступора:
— Покажите? с удовольствием посмотрю....

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Всё ещё великий и могучий...
Работаю на пароходе. Пришли в Корею, выгружаемся. На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам. Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг. На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк)и капитан (румы.. болгарин). Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь. Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности. И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом: "Когда он уже пойдет на хуй?" На что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом: "минут через десять". Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
А вы говорите английский...

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
— Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
— Ну как? — спрашивает русский.
— Все по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Все по-русски! — гордо отвечает наш — все тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!