На автогонках в Эстонии русский журналист спрашивает известного эстонского гонщика:
— Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в поворот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом):
— Понимаете, мы не успеваем перед поворотом убрать ногу с педали газа...

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Почему-то уверен, что в будущем, когда все человечество для передвижения пересядет с наземного на летательные , в России все пути будут в воздушных ямах.

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
русский:
— А у меня одни вилы, и ебу всю деревню.

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыкамиземлю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
— Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит:
— Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
— Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр@@нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр@@нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

Армянскому радио задают вопрос:
— Будут деньги при коммунизме?
Армянское радио отвечает:
— У кого были – будут, у кого не было — не будут.

Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.

И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ — ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

20-е годы.Коллективизация.Мужика примимают в партию.
Задают вопрос:
-Женат?
-Женат,отвечает мужик.
-А с женой как спишь? У мужика напряженно работает мысль:"Скажешь сверху-давишь на массы,скажешь снузу-поддаешься давлению масс,скажешь справа-правый уклонист,скажешь слева-левый уклонист".
Мужик отвечает:
-С женой не сплю,занимаюсь ананизмом...
В партию не приняли.Во первых-за связь с кулаком,во вторых-за разбазаривание семенного фонда.

— Почему в арабских странах сухой ?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

— Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
— Потому, что там, хотят работать А у нас царствовать.

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

В Америке работают, если платят хорошо. У нас нас работают. Если платят — хорошо.

Украинцы массово отказываются от российских товаров...
Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют...

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...