Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" — не спеши снимать с неё скальп!

Идут два чукчи по тундре, заблудились...
— Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?
— Давай.
Стрельнули — в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет...
— Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
— Давай.
Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало.
— Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
— Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.

Гоги подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в
три сантиметра).

Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу!
— обращается к эскимосу отчаявшийся.
— Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну, ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

— Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
— МАЛО!

Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
— Чукча вы упадёте.
А чукча говорит:
— Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
— Колдун однако.

1942 год. Советские войска начали наступать. Сталин решил распространять в немецких войсках антигитлеровские листовки. Ни один из маршалов не смог этого сделать.
И тут к Сталину приходит некий еврей:
— Товарищ Сталин, я понимаю, что распространить 5 тысяч листовок среди немецких солдат — задание практически невыполнимое, но всё же поручите это задание мне. В случае неудачи, я головой отвечаю.
Сталин согласился.
Через неделю этот еврей возвращается к Сталину:
— Держите деньги и пишите расписку. Они заказали ещё десять тысяч таких же листовок.

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
— Мыкола, а шо мы ыграем?
— "Слава Украини!"
— Героям слава! Я тоби говорю — шо мы ыграем?

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...

...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
— А что, разве еще меньше деньги бывают?

— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки— да, вышла замуж?
— Таки— нет! Она еще слишком молода. И вообще она еще девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребенка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребенка?

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть!!!

Один грузин спрашивает другого:
— Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
— Побегу.
— А он за тобой!
— Я его кинжалом заколю.
— Нету кинжала.
— Как нету. Он всегда со мной.
— В этот раз ты его дома забыл.
— Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
— А нету деревьев.
— Как нету? Лес же?
— А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
— Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов-то...
— Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш?
Девушка разворачивается, грузин глянул:
— А нэту.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, приговаривая:
— Таки никто не видел мои десять шекелей?

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и
— Них@ясебе. . — если нет.