Господь создал украинцев, чтобы русские учили историю...

Бюро переводов, основной инструмент — живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
— дать ему по заднице!
— и по переднице!
Дэвид: а также поебаться!
— ???
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по ебалу.

Oсень 1917 г. Hа oдин из самых oтветственных пoстoв назначают интеpнациoнальный
эпипаж в сoставе: pусский, узбек и евpей. Дается им стpoгий пpиказ, типа вoдку
не пить, в каpты не игpать и безoбpазия не хулиганить.
Hу, значит, стoят oни на пoсту, делать нефига. Oдин говоpит:
— Hу че, pебя, мoже хoть в каpтишки сыгpаем?
— Hу, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тут как на злo главкoм:
— Hу че, мужики, значится в каpтишки pежемся?
— Hикак нет!!!
— Hу вoт ты, скажем, pусский?
— Tак тoчнo!
— Пpавoславный?
— Tак тoчнo!
— Hу так клянись на евангелии, чтo в каpты не игpал.
(нехoтя) — Hу клянусь.
— Tак, ты узбек?
— Hу!
— Мусульманин?
— Ага.
— Hу-ка клянись на кopане, чтo в каpты не игpал.
(с бoльшoй неoхoтoй) — Kлянусь.
— А ты евpей?
— Hу да.
— Hу-ка клянись тopoй, чтo в каpты не игpал.
— Hу шo я вам, спpашивается, буду клясться. Toт не игpал,
этoт не игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

На Севере проложили ж/д. Идет чукча по рельсам, раздается свист. Чукча улыбается и идет дальше. Свист приближается, становится все сильнее и сильнее. Чукча все также идет по рельсам. Поезд, не успев сбросить скорость, сбивает чукчу. Сын, забрав из больницы чукчу, идет ставить чайник со свистком. Когда чайник закипел, чукча ковыляет весь перебинтованный и со злостью начинает колошматить по чайнику костылем, приговаривая:
— Запомни, сынок, их надо давить пока они маленькие!!!

— В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын — отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
— Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Заседание украинского парламента. Националист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.
Националист:
— О жидах.
Спикер:
— Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
— О москалях.
— Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
— Об экологии.
— Это хорошо, об этом надо...
Националист начинает:
— Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличаются грузинские похороны
от грузинской свадьбы?
Армянское радио отвечает:
— Одним пьяным меньше.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова...

Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:
— Сколько ты cделал выстрелов в медведя.
— Десять.
— А сколько попало.
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха.

— Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было?
— Потому что если мне будет плохо — вам вообще п#здец придет!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Терпит крушение теплоход из СССР где-то далеко от родных берегов. Пассажиры и команда благополучно эвакуируются и в конце концов высаживаются на берег острова. Тут то их и окружают страшные черные с копьями, и т. д. Короче, приволокли к вождю (с самой большой косточкой в носу), а тот осмотрел всю эту группу и командует: Всех накормить, напоить, спать уложить! А вот ЭТОГО съедим на ужин! Причем, гад на чистом русском излагает!!! Клиент, естественно, возмущается:
— Я старый, жесткий, жира мало, костей много, да и вообще есть как то неудобно, ученый таки! Что б вам кока Петровича не съесть? Там, хоть шкварок нажарить можно немеряно!
А вождь ему и отвечает:
— А нечего, Павел Иванович, меня было валить на экзамене по марксистко-ленинской философии в прошлом году!..

— Что не может длиться долго?
— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

— Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
— ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— Затем пойдем на Испанию и Италию!
— Отличный план!
— Нужно будет захватить ещё Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

Немецкая реклама:
— Вы проснулись? Опять бриться? — раздражение, сухость, жжение!..
Русская реклама:
— Вы проснулись?.. Ну, и слава Богу!

Надпись на украино-российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"