Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!

Подходят два чилийца к окошечку кассы Аэрофлота и говорят:
— Два билета!
Кассир:
— Вам куда?
— А тебя еб...т?!

Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву.
© KONDEXIII

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку".
Грузин:
— Как каку? Самую жирную!

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
— А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
— Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
— Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
— А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
— Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
— Мана! Мана! Какой ужас — малчик с балкона упал!

Почему "Челси"??!!
Да потому что — Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по/с/рать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е/б*т и ещё доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. . ?

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

— Это правда, что корейцы едят собак?
— Правда, но только южные.
— Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
— Потому что давно уже всех съели!

— Гиви, ты где так долго пропадал?
— На турма сидел.
— Как "на турма", на крыше, что ли?
— Нет, на внутри.

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а русские на нем разговаривают.

Вопрос к армянскому радио:
— Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
— При исполнении гимна Патриот не сидит.
— А у Настоящего Патриота еще и встает.

— Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
— Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего деремся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну, что выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
— Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa — cтaxaнoвeц.
Tyт нoвoввeдeниe пpишлo — бeнзoпилы пpивeзли.
Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят — a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo
и пилит, нy нa нeгo нaдaвили, мoл чтo тaкoe?
Пpивoдят к нeмy нoвoгo cтaxaнoвцa, нy oн бepeт пилy, зaвoдит...
Чyкчa:
— A oнa eщe и зaвoдитcя ?!

— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.