Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "

американцы — вывешивают американские флаги

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.

— На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
— Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и
Украину доведет до состояния здравоохранения — ему будут открыты совсем
другие перспективы... — США, Китай, Индия... даже, может быть,
Казахстан.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает: — В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним — грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
— Друг, подай силь...
— Чего?
— Эй, брат, что — глухой? Подай силь!
— Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много, приходит равин спрашивает, что такое,что вы делаете, ребе обьясняют они воля покойного, нужно, так пожелал,последнее желание обязаны выполнить. Идийоты випишите чек

В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
— Господин президент, русские войска вошли в Крым!
— Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

— Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа! "
Итальянцы: "Bеlissimo! "
Ну а мы: "Ну них@я себе! "

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезддовезет меня до Ленинграда?" — "Нет." Второй: "А меня?"

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы — внук миллионера? Удивительно?!
— А что удивительного? Теперь, она таки — моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело — где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

Требуются пилоты в авиакомпанию грузовых перевозок.
Приходит немец, американец и еврей устраиваться на работу
Немец: у меня там 1500 часов полётов, не одной аварии не было, профессионал своего дела и всё такое, хочу зарплату 3000 евро
Ну ему сказали что перезвонят позже
Американец: Я полковник ВВС США не одной аварии не было 2000 часов полётов, приземлялся на любой вид рельефа, хочу зарплату 6000 евро.
Ему тоже сказали, что перезвонят позже
Еврей: Я прошёл 2 месяца лётных курсов, 2 часа полётов над аэродромом, хочу зарплату 9000 евро
У него спрашивают почему такая зарплата?
Еврей: Ну как 3000 евро вам, 3000 евро мне, и 3000 евро немцу, пусть летает

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.