Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

— Кто всегда делает скоропалительные решения?
— Автомат Калашникова!

— Как легче переносить обиды?
— Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
– Так не растет…
– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
– Ну, так это – у хохла!

Русский, англичанин и француз хвастаются женами. Француз:
— У меня жена из моего галстука себе платье сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие, а потому, что у меня жена стройная.
Англичанин:
— У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а потому, что у моей жены ноги длинные.
Русский:
— А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице шлепаю. А когда прихожу — она (задница) еще трясется. И не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" — иностранные слова.

Ты думаишь дарагой, пачэму я галубой? Патамушта я грузын?
Нээээт дарагой, патамушта у тэба попа красывый!

Эстония. По проселочной дороге катится телега, в ней два эстонца. Навстречу идет русский.
— Добрый день, ребята. Скажите, далеко ли до Таллина?
— Нэт, неталеко.
— А можно с вами на телеге?
— Та, садись.
Едут они так час, другой, третий. Наконец русский не выдерживает и спрашивает: А далеко ли до Таллина?
— О та, теперь талеко ...

— Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
— Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir! " А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

Кум приходит к куму:
— Куме! Для вас — три новости.
— Кажи!!!
— Новость перша: Можешь меня поздравить — я стал геем!
(кум — за сердце) — Божечки!!!
— Новость вторая — я тебя люблю, куме!!!
(кум — за голову) — Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
— А третья та, что я сильнее!!!

Проводят англичане, американцы и русские совместные учения. Задание — как можно быстрее найти в лесу зайца и доставить живым или мёртвым. Ну, первыми идут американские мариносы, слышится стрельба, взрывы, авиация бомбит лес, через час выносят мёртвого зайца. Следующими идут английские шпионы, сплошная тишина, через полчаса единственный выстрел и выносят двух мёртвых зайцев. Идут русские прапорщики. Через пять минут выходят, ведя окровавленного медведя, бросают его в ноги командованию. Генералы делают круглые глаза и спрашивают:
— Это ЗАЯЦ?!
Медведь поднимает голову и говорит:
— Да заяц я, заяц, только сапогами не бейте.

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.

— Дядьку, я вашу Галю того...
— Ну, то й женысь.
— Та нi, я йiйi трактором перейiхав

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, САВСЕМ нэт?!"

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идет, подходит предлагает .
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колеб@ний
соглашается.
После всего американка дает ему 5500 долларов.
— 500 доллларов за что?
— новые туфли, эти явно вам жмут.

То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках,
произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.
Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке
говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный,
бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами
шла передача под названием "Женщина без $$$": -) Теперь сама "история".
Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно
всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):
"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали
как он мне нравится...", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет,
товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то
что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у
вас!". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его
за полоумного, обходит за километр...

Великий Русский язык...
Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так!
Вчера жарю мясо — его полагается периодически помешивать. Одновременно
мою посуду...
Жена:
— Давай я тебе помогу — помешаю...

Не валялись, но улыбнуло...

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а тепеpь-то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.