Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. ПриехалЧукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вастри — двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-манешь." И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двад-цать пять, три — двадцать пять.

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Два Чукчи смотрят в небо.
— Однако, самолет летит! Правительство!
— Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!".

Встречаются два эстонца.
— Я слышал, ты дом купил?
— Да, маленикий ттакой, однокомнатный.
— Да, меньше смысла нету.

Теперь проводим референдум на Украине — хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.

Телефонный разговор.
— Гиви! Что ти дэлаишь?
— Кушяю!
— А что ти кушаишь?
— Это нэ тэлэфонный разговор.

— Почему на земле так много китайцев ???
— Потому что презервативы у них "Mаdе in Chinа" !!!

Приехали латыши заграницу. Везде ходить ходили, а потрахаться ессно забыли, а осталось 20$. Ну, пошли искать бордель. Приходят и спрашивают:
(читать с диким акцентом)
— С-скажит-те, пжалуйс-с та, где сдесь мош-шно по т-трахат-тца.
Им в ответ: — Ну, здесь можно, а сколько у вас $$$?
— Двац-цат-ть багз-зов.
Им в ответ:
— Идите за дводцать баксов за угол и отсосите друг у друга!
Латыши: — Фу к-как г-грязно! и уходят.
Вдруг через 20 минут возвращаются и говорят:
— А ск-кажит-те пожалст-та, к-кому мошно заплат-тить ден-ньги?

— Скажите, в чём секрет вашего успеха?
— Терпение и ещё раз терпение.
— Но я вам могу назвать множество вещей, где терпение не поможет!
— Каких?
— Ну, например, носить воду в решете!
— Вы не правы, нужно взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин — за 5 лет до выборов!!!

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

— Кто знает, что общего между кексом и сексом?
— В том и другом замешаны яйца...

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах.

Вот что мне действительно нравится в Россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орел). Русский говорит:
— Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
— А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
— Это почему?
— А задница голая, вооружен до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей,
старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые,
понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают... Вдруг еврей заявляет:
— Не люблю китайцев...
Китаец обижается:
— Почему?
— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
— Дык это ж не мы, это японцы!
— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы узкоглазые одинаковы...
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
— Не люблю евреев!
— Не понял?! За что???
— А вы Титаник потопили!
— ??? НЕТ! Это был айсберг!
— ой... Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы евреи одинаковы!

Из заявления президента Украины Петра Порошенко:
«В начале моей президентской каденции наши партнеры из США говорили, что у них есть 100-процентная информация, что 50 процентов украинских ВСУ коррумпированы, еще 50 процентов — агенты КГБ».

То есть, в ВСУ неподкупными были только агенты КГБ.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Разговаривают два чукчи. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! "Чероки"?
— Нет, узкий.

— Почему аборигены едят руками?
— Потому что им лень мыть вилки.
— А руки не лень?
— А руки они не моют.